L'Amicizia nell'Era Digitale

Nessuna epoca ha avuto a disposizione tanti strumenti per restare in contatto con gli altri come la nostra, eppure molte persone dichiarano di sentirsi più sole che in passato, e questa contraddizione apparente è al centro del dibattito sul destino dell'amicizia nell'era digitale. Alcuni sostengono che i social network abbiano impoverito le relazioni, riducendo l'amicizia a un contatto da collezionare; altri, al contrario, ritengono che la tecnologia abbia allargato le possibilità di incontro e abbia reso più facile conservare legami che la distanza avrebbe spezzato. In queste pagine cercheremo di mostrare che entrambe le posizioni contengono una parte di verità, e che la qualità di un'amicizia dipende meno dal mezzo con cui la si coltiva che dall'attenzione che le si dedica. Per orientarci conviene richiamare le riflessioni degli antichi. Aristotele, nell'Etica Nicomachea, distingueva tre forme di amicizia: quella fondata sull'utilità, quella fondata sul piacere e quella fondata sulla virtù, la sola che egli giudicasse perfetta, perché nasce dalla stima reciproca e dal desiderio di bene dell'altro per se stesso. Il filosofo romano Cicerone, nel dialogo sull'amicizia, aggiungeva che essa è possibile soltanto fra persone di carattere onesto, e che richiede tempo, costanza e disponibilità a correggersi a vicenda con franchezza. Se applichiamo questo schema al presente, scopriamo che molti rapporti digitali appartengono alle prime due categorie, cioè sono legati allo scambio di informazioni utili o al passatempo, ma questo non significa che la terza sia impossibile online. I vantaggi delle nuove tecnologie sono evidenti. Chi ha studiato o lavorato all'estero sa quanto sia prezioso poter scrivere a un amico lontano la sera stessa in cui accade qualcosa di importante, o condividere una fotografia, un messaggio vocale, una battuta, senza attendere settimane come accadeva ai tempi delle lettere. Anche le persone timide o isolate, o quelle che vivono in piccoli paesi, possono incontrare compagni di interessi che nella vita quotidiana non avrebbero mai conosciuto, e le comunità online dedicate a una malattia rara o a una passione specifica offrono sostegno e riconoscimento che altrove mancano. Durante i mesi di chiusura del 2020, quando le visite erano vietate o limitate, le videochiamate e i gruppi di messaggi permisero a molte famiglie e a molti amici di continuare a vedersi, trasformando per qualche tempo gli schermi nell'unico luogo possibile di incontro. Se la tecnologia, dunque, può proteggere un'amicizia che altrimenti si spegnerebbe, sarebbe ingiusto considerarla soltanto una minaccia. Non mancano, tuttavia, i rischi, e il primo riguarda la confusione fra visibilità e vicinanza. Il fatto di essere collegati a centinaia di persone, di vedere le loro fotografie e di ricevere i loro auguri automatici può dare l'illusione di una rete di affetti, mentre nei momenti difficili le persone su cui si può realmente contare restano poche. Lo studioso britannico Robin Dunbar ha avanzato l'ipotesi che esista un limite cognitivo al numero di relazioni significative che una persona può mantenere, ipotesi discussa dagli specialisti ma che ricorda una verità intuitiva: l'amicizia richiede tempo, e il tempo non è infinito. Un secondo rischio è la costruzione di un'immagine ideale di sé: sui social network tendiamo a mostrare le vacanze, i successi e i sorrisi, nascondendo le difficoltà, e questo può alimentare confronti dolorosi e rendere più difficile la confidenza, che nasce proprio dalla disponibilità a mostrarsi fragili. Esistono poi comportamenti nuovi, che hanno già ricevuto un nome, come il silenzio improvviso di chi smette di rispondere senza spiegazioni, e che sono resi più facili dal fatto che interrompere una relazione digitale costa pochissimo, mentre un'amicizia vera richiede di affrontare il disagio del chiarimento. In Italia l'amicizia ha tradizionalmente una dimensione rituale e conviviale: l'aperitivo, la cena in pizzeria, il caffè al bar sotto casa, le vacanze condivise e le lunghe chiacchierate nella piazza del paese sono occasioni in cui il legame si rinnova attraverso la presenza fisica. Molti proverbi riflettono questa sensibilità, a cominciare da quello secondo cui chi trova un amico trova un tesoro, e da quello che invita a preferire la solitudine alla compagnia sbagliata, quasi a ricordare che la qualità conta più della quantità. Il gruppo di messaggi, che è diventato uno dei luoghi principali della socialità italiana, mostra come le abitudini tradizionali si adattino ai nuovi strumenti: i vecchi compagni di scuola, i genitori dei compagni di classe e gli amici del calcetto organizzano le proprie serate attraverso una conversazione senza fine, che è insieme gioco, comunicazione pratica e ritualità. Come orientarsi, allora, fra entusiasmo e diffidenza? Una distinzione utile è quella fra gli strumenti e le intenzioni: un messaggio può essere una carezza o una scorciatoia, una videochiamata può essere un abbraccio a distanza o una formalità sbrigata in fretta, e il medesimo mezzo può servire alla cura dell'altro oppure al suo semplice controllo. Per questo non serve demonizzare le tecnologie né idealizzare i rapporti di un tempo, che avevano a loro volta i propri limiti: molte amicizie del passato nascevano dalla vicinanza geografica più che dalla scelta, e non sempre erano più profonde di quelle odierne. Ciò che conta è la presenza di alcune condizioni che gli antichi avevano già individuato: la reciprocità, la fiducia, la disponibilità a esserci nelle difficoltà e la capacità di perdonare le mancanze. Queste condizioni si possono coltivare con strumenti diversi. Una telefonata inaspettata a un amico di cui non si hanno notizie da tempo vale spesso più di cento segni di approvazione sotto una fotografia, e un invito a cena, anche modesto, rafforza un legame più di mille messaggi automatici. Se si riesce a integrare in questo modo i due mondi, quello online e quello fisico, le tecnologie diventano ciò che dovrebbero essere, cioè strumenti al servizio delle relazioni e non sostituti di esse. In conclusione, l'amicizia nell'era digitale non è né morta né salvata, ma trasformata, e il suo futuro dipenderà dalle scelte che faremo, individualmente e come società, su come usare gli strumenti che abbiamo creato. I mezzi cambiano con una rapidità che le generazioni precedenti non avrebbero immaginato, ma i bisogni profondi che l'amicizia soddisfa, come essere ascoltati, riconosciuti e accolti, sono rimasti sorprendentemente stabili da Aristotele a oggi. Se sapremo ricordarlo, potremo usare lo schermo come una finestra aperta sugli altri e non come uno specchio in cui si riflette soltanto il nostro volto.

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